Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
– Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
– J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
– Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
– Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
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Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
– Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
– Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
– Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
– Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
– Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
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Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
– M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
– Moi non, mais ma femme a tout vu…
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Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
– Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
– Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
– J’en ai convaincu 27.
– Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
– Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
– Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
– J’en ai convaincu 251.
– Wow ! Comment as-tu fait ça ?
– J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…
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C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :
– Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond :
– Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…
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C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
– J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
– Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
– C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
– Merde alors!
– Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
– Merde alors!
– Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
– Tu m’étonnes!
– Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
– Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
– Si,… mais pas à Auchan…
