Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l’auto et dit:
– Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d’un médecin
– Oui ! Sauf que le médecin c’est moi !
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Une jeune femme qui cherche à se marier vient s’inscrire dans une agence matrimoniale. Elle précise à l’employée :
-je suis bien ennuyée …Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti…
– Mais non, ne vous inquiétez pas !
L’employée tape la fiche descriptive : « Jeune femme, deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins.
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Un mec demande a son pote:
– Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
– Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
– Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
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Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :
« STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE »
Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne…
Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :
« STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER »
Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
– Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
– Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
– Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : « C’est rien, je reçois un fax ! »
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L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
– Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
– Qu’en penses-tu ?
– Ce film est archinul !
– T’as raison, secoue donc le petit.
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Au restaurant, le garçon demande au client :
– Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
– Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
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Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigne, l’un des deux réclame:
– Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
– Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
– Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
– Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment Est-elle?
– Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre…!
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Un père et son fils sont sur la plage.
– Oh papa, regarde le beau bateau
– Fils, ce n’est pas un bateau mais c’est un yacht
– Ah oui, et comment ça s’écrit?
– Heu…, attend …, non c’est toi qui a raison, c’est un bateau
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Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?
– O.K.
– Alors, commence par rire !
Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
– Mais il y a un monde fou là dedans!
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Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
– Ah, je le reconnais dit l’un, c’est l’avion du Président.
– T’es fou, on aurait vu passer les motards !
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Un fou demande à un autre :
– Peux-tu me dire l’heure ?
L’autre lui répond :
– Il est 125 kilos.
– Ha bon! J’avance, moi j’ai 35 litres.
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Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu’il est fou, lui dit :
– Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
– De quoi parler vous ? Ce n’est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s’en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
– On l’a bien eu, hein Rex ?
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C’est un docteur qui dit à un fou :
– Alors pour qui vous prenez vous aujourd’ hui ?
– Dieu m’a dit que j’étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou, qui s’écrie :
– Ce n’est pas vrais, je ne lui ai jamais rien dit.
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Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
– Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
– Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
– Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
– La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
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C’est l’histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
– Regarde dans quoi j’allais marchais !
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C’est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
– Il vient de neiger, dit le premier.
– Tu crois, demande le deuxième?
– Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
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Deux fous veulent s’évader d’un asile. Ils se disent :
– Si le portail est haut, on passe en-dessous. S’il est bas, on passe au-dessus.
L’un d’eux va voir et revient :
– Désolé, on ne peut pas s’évader, il n’y a pas de portail !
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Deux fous vont à la messe. L’un dit à l’autre :
– Bouche-toi les oreilles avec du coton.
– Pourquoi faire ?
– Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)
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C’est deux fous qui veulent jouer à cache-cache, le premier fou dit :
On joue à cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis caché dans le placard !
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C’est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :
– Tiens la nuit tombe.
Et l’autre répond :
– Tant pis pour elle !
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Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l’établissement est avec le directeur de l’établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive « tchou …tchou … tchou….tchou…tchou » avec les bras et le sifflet.
L’inspecteur dit alors :
– « Ah! C’est quand même triste de voir çà, n’est-ce pas ? » et le directeur de répondre : – « Hé oui hélas ! Surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée… »
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Deux fous marchent ensemble sous un soleil ardent, soudain le premier s’écrit:
– Mais dit donc ce soleil peut rendre fou…
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Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
– Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
– Je veux une voiture.
– D’accord dit le directeur.
Au second fou :
– Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
– Je veux une moto.
– D’accord dit le directeur.
Au troisième fou :
– Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
– Je veux une craie.
– Une craie ? Bon d’accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
– Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit
– Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Et bien, se dit le directeur, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l’appelle à nouveau et lui dit
– Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer
– C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
– Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!
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Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est qu’Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
– Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…
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Dans un asile, un médecin demande à fou :
– Alors, qui es-tu aujourd’hui ?
– Et ben Dieu m’a dit que j’étais Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
– C’est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d’abord !
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Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Ils doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaque marche on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l’escalier et éclate de rire aux quatre-vingt dix-neuvième marches.
– Pourquoi ris-tu si près du but ?
– Je viens de comprendre la blague de la première marche.
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Un homme a acheté une voiture, et il l’a enlevé les roues. Un policier lui demande :
– Pourquoi as-tu enlevé les roues de ta voiture ?
– Pour l’apprendre à marcher les pieds nus.
Réponds le fou…
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